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騎著ER6F再出發.......
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十五個月了...

作者: hilotsubomi (hilo) 看板: Broken-heart 標題: 五個月 時間: Fri Jun 4 23:11:18 2010 已經過了五個月了, 我像是被關進了牢籠裡面,出不去,別人也進不來‧ 我不知道自己要什麼,能要什麼, 我只想回到五個月之前的過去,我只想回到過去‧ 我像是遊魂一樣的,聽著別人對我說的‧ 『你要振作起來』 『要讓自己變得更好』 『你要先愛自己,別人才會愛你』 『不要去想過去的事情,你要往前看』 然後,我覺得如此的無助與孤單‧ 可不可以,只要就這樣,漂浮著過日子就好‧對我來說,我的工作只是,安靜的度過今天 ,我不敢去想明天,不敢去想未來,我的將來在一片大霧之中,我不想看清楚,我只想就 這樣在大霧裡面走著,撐過眼前的今天就好‧ 然後,明天又會來臨‧ 然後,又過了一天‧ 我像是在任何地方都格格不入的存在,我開始討厭捷運,討厭有機會與人群面對面,我喜 歡公車這種單向式的座位,這讓我安心‧但是我更喜歡騎著車,在下著雨的夜晚,在我的 安全帽裡面大聲的唱歌..... 回到房間裡面,我哪裡都去不了,像是生了根,我的腳深深扎入這個房間裡面盤根錯節的 ,像是守著一地的廢墟‧我沒有更動這房間裡的擺設,他的東西在曾經屬於他的地方靜靜 的躺著,居住著‧ 於是,我總是在開衣櫃的時候匆匆的拉開一角,趁眼角餘光還來不及看見什麼刺眼的東西 之前,迅速的把衣櫃的拉鍊拉起.....在開抽屜的時候,拉開一點點用手伸進去撈完我要 的,就馬上迫不及待的闔上抽屜‧ 我好怕,好怕自己一不注意,那些刺眼的過去就會跳出來,將我狠狠的推入回憶裡面, 我只能在那些漩渦裡面不斷打轉著,繞圈著,而後無力的放聲哭泣‧ 我常常因為寂寞是這樣的在房間裡面,像是有聲音的放肆喧嘩著,於是我忍受不了那些塞 滿我耳朵的,我打電話找了朋友出來,但是才出來半個小時,我就想逃離‧我擠不進快樂 的圈子裡面,我不屬於那些笑聲,不屬於那些打鬧‧ 我只屬於我的小房間,那像廢墟一樣的,屬於我的斷垣殘壁..... 我住在裡面,我長在裡面‧ 即使寂寞, 也總比更多的寂寞與孤單的好‧ 一個人的時候,知道自己是一個人‧ 一群人的時候,卻只是更清楚知道,一個人不是一種選擇,而是我,永遠都只能夠一個人 ‧ 我試著跟別人出去,去約會,去嘗試新的感情‧但是,我發現新戀情像是一種腐蝕劑,不 只是把眼前的世界腐蝕成過去,更把過去的世界逐一傾蝕成四不像的存在,記憶不斷重疊 交錯,我像是要逃離這種重疊後把真實覆蓋的腐蝕,用力的逼自己記起更多的過去...... 不同,不一樣,不習慣,不適應,像是你已經原本很熟悉球伴打過來的球,你該用什麼力 道回擊,因為你們已經練習過上千萬次了,但是,多年的球伴換人了,你靠本能性的擊球 ,只是造成更多更多的失誤,不管你怎麼調整自己,卻始終覺得失去努力的動力,在突兀 間,在尷尬裡,你慌亂,你手足無措,然後,更多的失誤,更多的失敗一件件的浮起 .... 然後你想逃離,逃開一切‧ 逃開適應,逃開過去,逃開現在, 逃開那個四不像的自己‧ 每一個轉角,每一首歌,每一條街道,每一句簡單的言語,我都可以像是記憶重整一樣的 ,在真實世界與回憶之中用力的奔跑著逃離一切‧我在哪裡,哪裡是真實,於是我明白, 當我一個人的時候,我只需要努力抵擋寂寞,替自己找事情作,洗衣服,拖地板,餵食自 己,機械式的作著一些讓我安心的重覆動作...... 但是當兩個人的時候,一不小心,就會掉入不想回首的回憶裡面,那些璀璨的,悲痛的, 心碎的,憤怒的過往,像是浪潮來襲而我始終走的太晚,一瞬間就可以滅頂,然後,我知 道自己不能屬於誰,只能屬於過去,住在裡面那才是屬於我的幸福‧ 很寂寞,卻讓人安心的幸福‧ 『那不是愛,只是習慣』有人這樣說‧ 愛是什麼? 我沒有答案‧ 我曾經以為所謂的愛情就是茶飯不思,和數不清的怦然心跳,轟轟烈烈的愛的你死我活, 得失都會讓人心神不寧,患得患失‧因為一句話而雀躍,因為一個眼神而失落,情緒隨著 對方忽高忽低,忽悲忽喜‧像是人家說的半夜彈鋼琴,或是去海邊吶喊著我愛你‧ 可是我並不是談著這樣瘋狂的戀情, 我不會擔心著他跟誰出去,打電話沒接, 我不會因為跟他吵架隔天就哭到不能上班, 我不會在大馬路上負氣走掉然後他在背後拼命追我‧ 我不會因為想他就衝去新竹找他,或要他從新竹來淡水找我, 因為我們交往的第一天相處,跟交往幾年之後的日子都沒有太多差別‧ 因為我知道,我們最晚不會超過一天就會合好‧ 因為如果我負氣走掉,他只會看著我的背影,走往與我相反的另一頭的方向‧ 因為我們都不希望對方太辛苦奔波,因為我們都很習慣週末遲早會見面, 因為,在這段感情裡面, 我很安心‧ 即使彼此爭吵的像是要分手, 但是走離開他身邊的時候,心底都覺得我還會再回來的‧ 都覺得, 我們一定不會分開‧ 然而,這一次,我們真的要分開了, 然而,這一次,我們真的已經分開了‧ 我沒想過, 我失戀後為他流的眼淚,居然加起來比我們相戀的十年還多‧ 我在那許多輾轉難眠的夜裡,知道了『習慣,是世界上最舒服的一種愛』,它沒有侵占性 ,它不強烈的吸引你的感覺,它不瘋狂,不霸道,它自自然然的存在,滲透你的生活一切 ‧ 擁有的時候,你不會懂得珍惜,你不會知道那有多舒服,你不會拼了命的想守護著這樣 的習慣‧你繞著它轉,你隨著它呼吸,你不只不知不覺被妥協著被豢養著,你還以為你自 己,可以隨心所欲的控制著自己的人生‧ 而當它被抽離的時候,一開始你覺得隱隱作痛,然後,你慢慢了解了它具有永不復返的本 質,生活的軸心失控了,什麼生活步調都亂了,你不知道自己想做什麼,可以作什麼,時 間過去,日子就這樣,一點一滴空掉了, 久了,心也,漸漸的空掉了...... 於是自己,像是慢慢的碎裂一樣的,一片片的緩緩掉落.... 以前,我很愛看影展的,時間到就會去搶票劃位, 以前,我很愛拿本書,就可以度過美好的週末午後, 以前,我很愛聽著音樂,就可以感受到那些美好的旋律,在耳朵裡面盪漾, 以前,我很愛展覽,每個展覽都可以讓我流連忘返的待上一整天, 以前,我很愛看演唱會,不管是小小的河岸,還是海邊的春浪,我都不想錯過‧ 以前,我很愛看表演,不管是愛爾蘭踢踏舞或是舞台劇,我都想參與‧ 以前,我很愛吃美食,只要是看到電視上介紹的店家,就會想去看看, 以前,我很愛去看海,只要是看見蔚藍海面,不管作什麼心情都會變的很開闊, 那些以前一個人可以很自在的我,慢慢的變形了,我開始開著電視不開聲音,不管是什麼 聲音,人的說話,或是悠揚的旋律,都讓我覺得難受‧ 電影常常撥了一個小時,我卻都還是進不去劇情裡面起伏,IPOD裡面女聲唱的悲切,我卻 只覺得無感,吃的東西索然無味,如果不是因為覺得消瘦的樣子很不好看,過了再久肚子 都不會覺得飢餓, 那些我愛過的食物,我愛過的戲劇,我愛過的生活方式,都慢慢的像是一種叫做『無感』 的病菌蔓延一樣,我找不回來,只能讓它們一點一滴的消失,我的生活裡只剩下很多很多 的咖啡,還有越來越多的煙和酒‧ 怎麼了? 明明這段遠距離的戀愛,以前也是一個人的時候多, 怎麼心底空著一個人的位置,生活就整個失衡? 什麼都亂了,都空了? 我很怕出門,怕走到熟悉的路口,會陷入怔忡回憶‧ 可是我也怕待在家裡,時間空著的時候,一不留神就會開始回憶過去..... 我想跟別人分享我的想法,我喜歡跟別人訴說我的他,我們的過去, 我總是試著想讓別人知道我, 想證明自己並不怎麼孤單‧ 想聽著別人談論著他,說著我們‧ 但是,我還是始終孤單‧ 那個『我們』,已經真的不再是『我們』了‧ 感情這種事情,我只有幼稚園的程度,人生走到三十三歲才第一次面臨失戀,面對自己很 愛很愛的,變成很陌生很陌生的‧我驚慌失措了幾個月,卻也只能讓自己持續的失魂落魄 ‧ 橫在腦海裡面不斷盤旋的,只有簡單的幾個字‧ 『要怎麼走出去?』 『要怎麼放下?』 在PTT的Broken-Heart板上面找著共鳴,看著那些跟我雷同的心情,才逐漸的感覺到自己 是可以被了解,被安慰的‧總在看見那些令人鼻酸的故事的時候,忍不住的抱緊著無助的 自己,放聲哭泣‧ 深夜,在房間裡面看著無聲的『那年,雨不停國』‧當女主角站在小林村石礫滿佈的河床 上,努力的擠出微笑說著:『我們現在站的地方,應該是以前村子裡面唯一的一條路吧, 那邊有一間雜貨店,路的盡頭是我的學校,而這邊,應該就是我們家了‧』 女主角站的地方,一片荒涼,除了滿地的石礫,大大小小的擁擠著,沒有別的景象‧ 那些她愛過的家人,同學,朋友,風景,曾經的小路,建築,學校,小橋,都被大水淹沒 吞噬,只剩下一顆顆的石礫,赤裸裸的躺在大水退去的乾涸河床上...... 那些曾經的全部,都深埋在八層樓的地底下‧ 我突然,像是明白什麼的, 了解了,人事無常的道理‧ 如果逝去的感情也可以用這樣清晰的畫面呈現一遍,像是被大水不留情的淹沒的小林村, 變得那樣荒煙蔓草的廢墟死寂,等到我看見那些愛過的痕跡,說過的話,那些一起經歷過 的事情, 那些曾經讓我歡笑的..... 那些曾經讓我哭泣的..... 那些曾經讓我覺得被愛且愛人的..... 都已經隨大水沖走了.... 不見了..... 不會回來了...... 只剩下我一個人,只剩下我一個,在孤零零的世界上面,漂流著..... 與他之間的事情,每一個嘴角的微笑,每一個感動的瞬間, 都只有我記得..... 我一個人記得..... 我是不是就可以放下? 我是不是就可以從此知道,那些事情,真的存在過, 但是都已經在八層樓的地底下, 八層樓的地底下是什麼? 是那些曾經擁有的過去,想起來也好像是上輩子的, 是你就算拼了命的鮮血淋漓的挖出來,證明它們活過,也只會讓自己更悲傷,更沒有力氣 走到任何地方去..... 是你就算哭著喊著,悲痛著敲打地面,說,我還記得,我還記得阿,我都記得,以前,都 在的阿‧ 可是事實就是,這一切都已經在八層樓的地底下面,或許比八層樓更下面的下面...... 讓一切都這樣被掩埋掉在深深的地底下,不要被翻出來,不要被挖掘更多, 或許,對留下的人來說,生命會來得更加輕鬆一點‧ 只是,真的只剩下我一個人了‧ 只是,這個你愛我,我愛你的世界,已經,只剩下我一個人了‧ 我要怎麼走下去?在一無所有的世界裡面重新開始? 如果我就這樣試著,艱辛的,還努力存活著的,走下去, 這世界,最後會帶給我什麼呢? 『選擇願意放手的人,比選擇努力留下的人更有勇氣』 嘿~ 你可以原諒我的沒有勇氣嗎? 因為,我真的覺得, 我們曾經可以擁有了十年,是我的幸運‧ 即使,那十年已經在八層樓下,即使,那或許已經是再比八層樓還更下面的世界.... 我還是,沒有勇氣,走向沒有你的人生‧ 即使,我知道我已經不該存在在你的世界裡面了, 即使,我已經知道我的存在,只是你的負擔和困擾‧ 但是我還是沒有勇氣‧ 所以,我真的, 其實是愛自己比愛任何人都多的,對吧‧ 所以,我做不到放下,做不到祝福, 真的對不起,沒辦法祝福你‧ 我真的好希望, 這麼多的眼淚和痛苦, 在我們的故事的最後的最後, 可以給我,給你, 永遠的幸福與快樂‧
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